么多苦，也该享享福了，还说等以后更有钱了，再换更大的房子。我终于住了下来，过惯了清苦贫寒生活的我，面对着新家，一开始还真的很不适应。不过儿子终于回到了我的身边，依旧像从前一样，我稍微感到了一些安慰。

但令我不安的是，我们仿佛成了他的累赘。为了节省开支，我让女儿在学校寄宿。但儿子最困难的还是个人问题，一直没交到正式的女朋友。他在感情上一次又一次的遭受挫折，城市里那些女生不但对家庭经济条件要求很高，甚至嫌弃他是矿工生的儿子。他对于成家娶妻，逐渐心灰意冷。

曾经一段时间，孩子的情绪很不稳定。他的工作和生活压力似乎太大了。经常夜不归家，要不就喝的大醉，一身酒气的回来。

有一天午睡后，他没像往常一样去上班，到我房里说想和我「睡」。乍听到这些话，出于一个母亲或者说一个女人仅存的一点「自尊心」，我打了儿子一记耳光，但马上就后悔了。我的思绪变得很乱，能理解儿子的苦闷：在矿区，他这个年龄已经成家生子，但如今仍是光棍一条。他爸爸像他这个时候是如狼似虎，恨不得把我吞下去。

反正我们母子已经错过一次，自己现在也是一大把年岁的人了，也再算不上是个干净的女人……我有些动摇，不知如何是好。但想到大白天在家里竟然…

…顿时一阵阵恶心酸楚，羞耻之情再度涌起，捂着脸抽泣起来。儿子有些害怕，说了几句软话后悄悄离开了。当我出房门，发现儿子不在，客厅里一地烟头，内心酸甜苦辣不知是什么滋味。仿佛看见儿子在和那些叼蛮女生吵架憋屈得难受发疯，又仿佛看见儿子在外嫖娼后得了爱滋病……

天黑后儿子才回来，我准备好了晚饭一直在等他。他发觉我已不生气，放下心来。吃饭时儿子怯生生地道歉，我没吱声。过了一会，我鼓起勇气说：「晚上……晚上……可以过来睡……」，声音小得几乎听不见。儿子迟疑地望着我那看不出是什么表情的脸。我吃的很慢，偶尔和他目光相对，便又马上低下头。我原本是那种典型的中国妇女，恪守传统，本分谨慎，年轻时对自己丈夫的恩爱行为都感到脸红，但各自经过一些事后，我和儿子的神经都有些麻木。不愿再多想，听之任之吧。

晚上，我整理好了床铺，慢慢脱下衣服躺下等他，不去想将要发生的事，脑子里努力寻找一些不着边际的内容，盼着时间尽快过去。儿子冲完凉，推开房门，小心翼翼地钻进了我的被窝……我闭上眼，身体在他下面起伏，不时深呼吸，想让自己冷静下来。从儿子笨拙而贪婪的吻中。我知道他真的从未和女孩子有过亲密接触。我突然觉得儿子很可怜。自己在儿子这个年龄的时候，已经做母亲了。

黑暗中，我不住问自己：这是真的吗？在摸我的真的是自己儿子？真的是他在亲我的脸？我又回想起从前那惹人怜爱的小家伙的样子，而现在……我的脸好烫啊……就在我走神的时候，儿子已摸索着地解开我睡衣的钮扣，把乳罩往上掀起，用手轻轻揉捏曾哺育过他的那对乳房，嘴轻咬着，舌头来来回回的舔着……

这一来我又几乎要羞死。理智告诉自己，该不顾一切地制止儿子了，心里也真的不愿和自己的儿子发生性行为，儿子的抚弄不可能让我产生情欲。可对儿子的怜爱使我心乱如麻，怎么也狠不下心来。

当我们四目相对，他的眼神摧毁了我心中的最后一道防线，在下定决心的那一刻，反而平静了下来，默默地让儿子进入。儿子火烫的身子，紧密的相拥，笨拙而热烈的吻，使我感到是那样的陌生又是那样的熟悉。有时儿子的莽撞难免使我疼痛，也强忍着，仿佛又回到初为人母时的疼痛而幸福的时刻。我情不自禁地将儿子紧紧抱住，可怕的是，一种从身子和灵魂都彻底背叛丈夫的感觉过后，心中竟然隐隐升起复仇式的快感。

一切结束后，我们母子默默的各自把衣服穿上。儿子此时是又羞又愧，他偷眼看看我，我肯定也是满脸通红，身子颤抖了一下，然后微睁着眼幽幽地叹了口气，尽可能平静地说道：「这事过去就算了。妈妈不怪你，真的不怪你。就当什么也没发生好了。好了，快睡吧，不然明天起不来就糟了！」儿子心满意足地长出了一口气，不久就沉沉睡去，可我整夜未眠。早晨起来，我都不敢相信这一切是真的，好象做梦的感觉。

经过这次之后，事情越发不可收拾。每隔几个星期，特别是一到晚上，他有时又难免忍不住会悄悄推开我的房门……

我的心里始终有想法和障碍。我知道，罪恶感和矛盾心理也紧紧伴随着儿子，他觉得对不起我却又无法控制自己。我们这到底是怎么了？

一年后，我们才终于适应了这样的生活，关系常规化。每天他回家，我就会帮他开门，放东西，脱衣服，晚上常常睡在一起，每周还性交一两次。

后来有一个周日，他拉我上街，说要买点东西给我。当我们来到首饰店时，起先我不肯进去，在他的劝说和店员的招呼下才勉强走进。

他想为我买只戒子，问我好不好，我有些不安，说：「你看着办好了。」