尊重。

外甥在我家也住了很久了，我守住了当初的保证，没有和他发生，我们相安无事，虽然有时还是心向往之，还是会把隔壁的他当作幻想对象，但总的说来能泰然处之了。这些话也许别人说来可笑，但是我觉得我能做到很不容易，要忍住很大的诱惑，我不再避讳了，我真的是个淫荡的女人，现在我认清自己了。

这几年来我变了，只有四五年的时间吧，我不可逆转的变了，我开始时心里不想承认，特别讨厌在网上有人说自己淫荡贱货之类的词，想对他破口大骂，而发生那种事情时，却不自觉的想到这些词形容自己，心里很不舒服，为什么会这么想自己，这些词越是不去想，越是在脑海里叫的强烈，好像有个声音真切的在喊自己骚货。

后来我居然在做的时候，想听儿子这么叫我，可我是希望他能尊重我的，淫荡的话我们也说，不过之前只是说一些插的好深，干的好爽好舒服，用粗俗的语言称呼彼此的性器官，和要如何如何做之类的。我不告诉他，他应该是不敢叫我骚货贱货之类的。我该怎么告诉她呢，我说儿子你叫我骚货吗？我在极兴奋的时候也说不出口呢，很多淫荡的话都说了，就这句不知怎样才能让他说出来。我在和别人视频的时候也想他们说，他们也最多说风骚之类的。

我视频对象的年龄越来越小，真是有负罪感，为了自己的欲望染指少年，我以前以为高中生学业繁忙，不会找到很多，可是发现也不少的，我没有教书育人，却勾引他们做那种事情，以至于觉得没有教育学生的资格了，本来就极少训斥学生的我，基本一句也不说了，我只讲好我的课就行了，自己都没做好怎么能教训别人。从前还在办公室还和其他老师讨论哪些学生早恋，而他们是情窦初开的，有情感需要，没有做出格的事，何错之有，即使影响了学习，也不是道德上的问题。而我呢，我的道德，我该怎么评价自己。

我不喜欢本来就粗鲁的人，我喜欢清纯羞涩的少年，对性好奇懵懂，在我的引诱下变得疯狂，在我的指示下，说出淫荡的话做出淫荡的动作，那会让我特别有快感，我时常想，我可能是全中国见过年轻男孩阴茎最多的中年女人了，只是我一厢情愿的猜想，我不知道别的同龄女人是什么想法，是不是也像我一样对年轻男孩特别感兴趣，哎可能人家能被老公很好的满足吧，不会像我一样，乱想很多其他的。

总是觉得年轻真美好，即使长得不是非常好看，那份青春也让人喜欢，如果还很帅，那我的心会在开视频的刹那立刻加快跳动，想象着一会将要看到小帅哥的阴茎了，让人特别激动。有的孩子会主动的问我，可不可以一边叫我妈妈，一边手淫给对方看，也有羞涩不叫的，我不经意似的叫他儿子，他也立刻很兴奋回应我叫我妈妈，我基本没有遇到过不同意彼此这种角色关系的，想想也是不奇怪哦，愿意和我这样一个中年女人视频的男孩，应该就是有恋母情结的，怎么会不喜欢叫妈妈。

我既是喜欢青春颜色，也是把他们当作外甥的替身，所以有时也让他们叫我二姨，我想他们也许会对此很奇怪，也能想到是我对自己的外甥感兴趣。我不想告诉他们我和儿子外甥的事，这事写出来会让人兴奋，但是视频的时候讲，可能会破坏气氛，开始我也说，但有些男孩子不想听，喜欢在那时候自己是我的唯一，索性我也就不说了。

我想那一刻他们是真诚的，我被人爱着，我也是幸福的，哪怕只是当时很短的时间，哪怕之后就没有再联系过，有些痴情的男孩子真的很执着，我不想真的让他们爱上我，我只好狠心的不再和他们联系，也可以理解为，我想尝鲜，可是我真的有自己的准则和底线，我是有为他们考虑的成分的，再怎么自我欺骗说风韵尤存，毕竟也是徐娘半老，根本不值得正值青春年华的男孩子去爱，他们只是迷恋那种母性的温暖，把我当成一个可以给予母爱的对象了。

我还是每日照顾外甥的起居，我妹落得清闲，渐渐我觉得她想让外甥在好学校就读是一方面，另一方面她也能有更多自由时间。我也不心理不平衡，只是希望爱玩的她能稍稍收敛下，年龄也不小了该稳重些了，对儿子多些关爱，她给的爱是任何人都不能替代的。

我还是喜欢外甥，那种渴望得到他身心的念头有增无减，但我也知道，我得不到他的身，更得不到他的心，他对我始终是彬彬有礼的尊重，以及淡淡的亲情，他总是不动声色，让我甚至不能确定，他到底有没有对我的做法和想法有觉察，但我想他应该是能感觉的，他那么聪明的孩子，怎么能对一个女人时而流露出超出亲情的行为举动没察觉。

我也觉得自己不能过分了，热情遭到冷遇，自己都觉得自己尴尬，慢慢的深埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚归，给他做早餐夜宵打扫房间，日常生活不过如此。

然而他依然是我性幻想次数最多的对象，越是得不到的东西越是渴望，真的好想尝到和他做爱是什么感觉，夜里自慰的时候，想着他在自己身上用力起伏，然后在我的身后操我，双手抓住我乳房，想到他就在我隔壁，就特别兴奋，有时我怕他没睡着，会听见