直都没有什么机会穿，只能藏在衣柜里，心里或多或少因此有点对生活的无奈有些不满，但生活就是这样，平凡的人又能怎么样呢？

我脱了睡裙，俯视了一下下身，发现昨夜手淫留下的污秽把我刚换不久的内裤弄出一片肮脏的痕迹，几乎没法再穿了。我皱着眉头轻轻把内裤褪了下来，重新换了条干净的白色真丝内裤，感觉清爽多了，这才开始慢悠悠的穿衣服。

天气越来越热了。

我找出件没有海绵衬胸的纯棉白色乳罩戴上。我那对８５Ｃ的豪乳在没有了海绵垫子的压迫后显得十分舒展轻松，同时却也略微显现了有点要下垂的迹象，但因为我的乳房形状很匀称，这些许的一点点下垂，在薄薄的乳罩勾勒下更显现了成熟女人特有的韵味，那是一种少妇独特的充满诱惑力的美。

我在镜子前不经意间向后走了两步，那紧紧包裹在白色乳罩内的两座丰满的山峰，随着身体移动的节奏上下起伏，更是让我觉得做女人「挺」好的。

我拽了拽乳罩的带子，把它调到我感觉最合适的位置，轻轻用手拖了拖自己这对让丈夫爱不释手的巨乳，沉甸甸，软绵绵的。结婚这么多年，我实在搞不懂为什么男人会对女人的乳房这么渴望，甚至在丈夫的性欲表现中，对我乳房的爱抚远远要超过性器官。我并不反感丈夫对我的爱抚，甚至我自己也很受用，可作为一个母亲，乳房在我看来却有另外一层神圣的作用。

那是母亲对孩子的哺乳工具。当初生杨洋的时候，当小家伙第一次把嘴凑到我的乳头上贪婪的吸吮乳汁，我内心的激动至今仍然难以忘记。初为人母的喜悦是难以用语言表达的。在此之前，我的乳头只经历过被丈夫的手和舌头挑逗时感受到的充满色情的性快感。而被儿子含着我的乳头的一刹那，我体会到的是前所未有的幸福感。

两者对比犹如云泥，高下立判。因此每当听到周围男人对女性胸部发表猥琐的评价时，我都不以为然，乃至会有愤慨的感觉。可作为女性，我无法和那些以讲黄色笑话作为调戏女同事为乐的垃圾辩论，也就只能把这种感觉憋在心里了。

说起来，杨洋小时候很乖巧的，每次吃完奶都会安静的在我怀里被我轻轻拍着迷迷糊糊的睡去，不哭不闹，一觉睡到天亮，醒来时小脸红扑扑的十分可爱。

尤其他笑的声音，清脆嘹亮，身为妈妈的我每天都以听到儿子的笑声为乐。所以想尽了办法逗他开心，乎事事都顺着他。

慢慢的孩子大了，丈夫因为工作原因经常要差。那时儿子就由我独自照顾，我们母子之间在他上小学以前是最亲密无间的。儿子那个时候常常对我撒娇，最爱做的举动就是双手紧紧抓住我的双乳把头死死的往我怀里钻。

嘴里亲热的喊着「妈妈！妈妈！」

每次他这么做的时候都会把我弄的很疼，可一看他那可爱的样子，我也就根本顾不上责备他，只是顺势把他紧紧抱在怀里亲亲他的小脸逗他一开心。

晚上哄他睡觉的时候，他也总要握着我的乳房才肯睡去，偶尔高兴了还会欢叫一声：「妈妈我要吃奶！」

然后压在我的身上咬着我的奶头就是一阵乱吸，乱咬。虽然那时我早已经没有了乳汁，可看儿子淘气的样子显现出对妈妈的依恋，作为母亲，我还是感到无比幸福，任由他折腾一番，哄着他玩累了再继续拍他入睡。

想想儿子在公共汽车上被我用胸紧贴着时尴尬的样子，我不由得暗暗好笑。

这孩子长大了，反倒越来越跟妈妈陌生了。不过自从儿子开始上学后有了他自己独立的卧室，不再和爸爸妈妈在一张床上睡觉后，我和儿子这种亲昵的举动就逐渐消失了。

和所有父母一样，我们夫妻也变的只知道关心他的学习成绩和日常生活。至于他的内心世界，却随着作为父母的我们夫妻工作得越来越忙碌，和儿子自己的日渐长大并且步入青春期产生了很大的逆反心理，逐渐仿佛隔了一层看不见的玻璃，再也不能彻底交流了似的。

母子，父子日常生活中的尊敬和关心在我感觉仿佛城市中的邻居一样：表面上一团和气，内心难以捉摸。这种感觉和我初为人母时，抱着不会说话的儿子那种心贴心的感觉已经大相径庭了。那时候虽然儿子不会说话，可他对母亲的那份依恋，远不是现在经常对我这个老妈爱答不理甚至出言顶撞的儿子能比的。

岁月不光能催人老，还能冲淡一切，包括亲情在内。

对着镜子端详一阵后，我拿出一双崭新的肉色连裤袜开始慢慢的穿了起来。

我喜欢肉色的长筒丝袜和连裤袜，肉色的质感，在我看来远比其他颜色的花哨来的朴实多了。常年穿银行的制服短裙，不穿丝袜显得很不舒服。而且我身材比较丰满个子比较高，更是非常适合穿高跟鞋搭配丝袜了。

自己丰满诱人的大腿套上丝袜后显现出来的线条比现实更加清晰修长万分，而雪白的双腿被半透明的丝袜笼罩后，产生的独特肉色质感更是让人能产生无限遐想。

虽然我并无意勾引别的男人，但每当夏天来临的时候，